Обсуждая с клиентами разные аспекты супружеских отношений убеждаешься, что многие из них уверены, что конфликт - это всегда плохо.  Неприятно и вообще опасно для отношений, не хорошо в глазах детей, других членов семьи, окружающих людей.  Конфликт равен ссоре, и вообще не соглашаться, друг с другом спорить - значит, скандалить. Видимо, объяснений этому может много – например, убежденность в том, что разногласий между «двумя любящими» людьми быть не должно,  и что «любящие люди всегда как единое целое, в едином порыве»  смотрят в одну сторону и ведут себя так, как будто  всегда хотят одного и того же . И вообще – если уж везде и со многими вокруг возникает напряжение, то уж с близким то человеком… Хотя надо сказать, что конфликт или скажем, разногласие во многих сферах жизни ощущается как небезопасное –  и многие из нас быстро научаются, что не соглашаться, обнаруживать другую позицию в школе или на работе (и уже точно с начальством) –  только проблемы искать на свою голову.

Надо сказать, что в некотором смысле это подтверждается и тем, что мы знаем о законах коммуникации – несовпадение, несогласие даже на уровне обмена нейтральной, не касающейся напрямую отношений информацией, автоматически воспринимается как личное неприятие, создает напряжение

Но ведь вот вопрос - могут ли действительно два человека муж и жена, встречающаяся пара, вместе делающие свое дело люди, и т. п всегда быть согласны друг с другом, так сказать «совпадать» во всем?  Реально ли это?

Стремление игнорировать  различия, которые естественным образом есть у двух людей, если они живут и развиваются, один из классиков семейной терапии М. Боуэн назвал «слиянием». Это когда люди на уровне своих непосредственных, автоматических реакций, стремятся к тому, что бы «ты слово - я слово», «я чувствую и ты чувствуешь то же самое»…. А если не чувствуешь, то не давай это понять, не рань ближнего. А если вдруг он (она) все же оказалась отличающимся, несогласным, другим - то это действительно переживается трудно и ранит... В такой ситуации степень эмоциональной психологической, зависимости от желаемого образа другого очень высока. Причем слово «образ» здесь не случайно. Поскольку такое слияние происходит не между людьми «как они есть», а именно с желаемыми, ожидаемыми образами другого. И получается странная зависимость – живые настоящие люди друг друга даже не очень то видят и знают, и даже не слишком стремятся узнать а страх потерять такие «защищающие» от реальности отношения, очень велик. Так можно описать то, что у психологов называется дисфункциональными отношениями. Обычно стремление устанавливать такие отношения имеет помимо наших общих установок, свою, часто болезненную историю у каждого из пары. Но какие то более или менее близкие формы такого стремления к полному совпадению встречаются у наших клиентов да и вообще вокруг, очень часто. 

Но ведь рано или поздно обнаружение любых замалчиваемых, отрицаемых различий неизбежно.  И что же с этим делать? Одно из самых патологических стремлений в это ситуации – это «пренебречь собственными» чувствами, недовольством, целями, если предъявление их воспринимается к  психологически небезопасно.

Одна моя клиентка была в долгих и никак ни к чему не приводящих отношениях с женатым мужчиной. Оба они до поры до времени делали вид, что согласны с негласным уговором – «мы встречаемся для радости, для праздника». Но в какой то момент ей стало очевидно - она не счастлива и быть в этом «застывшем» состоянии  больше не может. Он был с одной стороны, человеком, добрым, похоже любил ее, а с другой, принадлежал к культуре, в которой откровенные разговоры, откровенное признания слабостей, трудностей мужчиной как бы не возможны. И поэтому «вызывание, выманивание» его на разговор имело характер очень сложного, даже изощренного ритуала. И решится на это клиентке было почти невозможно – его лицо каменело при малейшем намеке на то, что сейчас будет высказана просьба о том, чего он не хочет или не может, несогласие с чем-то, что он вероятно, считал как раз удобным для себя:, а значит, «переопределял» правильным для них обоих И она все ждала и надеялась, что они откровенно все обсудят – он же вроде не говорит « вместе мы не будем».  10 лет они встречались, Жили с этим запретом «на дискомфорт и напряжение. Вышла она из этих отношений с большими эмоциональными и личностными потерями, . А ведь она очень старалась не испортить, сохранить отношения..

Иногда крайняя форма подобного «отречения от предьявления себя» – накапливающийся и не находящий никакого разрешения «стресс» ведет к тому, что называется у профессионалов  «соматизацией», а то и настоящим уходом в болезнь. И часто именно болезнь становится единственно возможным сообщением о себе и своих нуждах окружающим.  Психологи знают, что бывают так называемые «соматические семьи», где болезнь, симптоматика – единственный способ что-то сообщать другим членам семьи о своих потребностях, нуждах. И наконец получить на них ответ. Только вот цена у этого способа коммуникации, мягко говоря, высокая.

Другой вариант развития событий – это срыв, тяжелый и бурный конфликт., который накапливался месяцами, а то и, годами.  Иногда само по себе «вскрытие» такого нарыва бывает даже полезным. Если все же приоткрывает дверь в реальное, переживаемое… Но чаще происходит другое – накопившееся раздражение, несогласие перешедшие в агрессию, разрежается или в бурном неконтролируемом выплеске недовольстве, когда уже можно выкрикнуть  этому самому «близкому», от которого столько ждал, такое… А то и ударить. Что к разрешению ситуации, те  к изменению не ведет, а ведет как мы все знаем только к новым сложностям и ухудшению отношений.

У меня были клиенты, которые очень долго мечтали о том, что наконец смогут жить вместе – мешали и родители, и обстоятельства. Казалось бы «вымечтанные», такие нужные людям отношения. Но конечно,  ожидания их друг от друга были очень идеалистические, т,е . мало реалистичные и видеть каждый был готов не столько другого  «живого» человека, да еще теперь уже повзрослевшего, а мечту свою. Так что даже идеи о возможных разногласиях, разном понимании чего-то, не было и не могло тут быть. Как не было и «инструментов,» для того чтобы с этими разногласиями, естественными в общем, несовпадениями – в привычках, ожиданиях - как-то обращаться и совладать с этим, сохранив главное.. Например, как оказалось, у мужчины был очень четкий сценарий того, как должен был выглядеть их первый день совместной жизни – вплоть до того, что именно она должна была приготовить ему на завтрак. А поскольку представить себе, что она может и не догадаться, что у нее свои мечты и представления о том, как все должно быть, он не мог, то конечно, во всех досадных «отклонениях» увидел скорее ее, пренебрежение им или нерасторопность, или что то подобное.. И очень рассердился и постарался ответить ей на ее «небрежность»  побольнее для нее. В общем, какие только гадости не возникали в реальных отношениях этих двух «романтиков». Эти, так пылко стремившиеся друг к друг. ,казалось бы настроенные на то, чтобы наконец обрести счастье друг с другом люди, буквально могли бить наотмашь друг друга в отчаянье от несовпадения с ожидаемым…

Можно еще, на худой конец, сорваться где-нибудь в другом месте, нахамить на дороге или в трамвае, ввязаться в драку. И было бы даже здоровее психологически, да только окружающим, да и себе, можно навредить всерьез. 

Ну и последний возможный вариант - это не конфликт даже, а такая «дурная конфликтность».  Это когда недовольство есть, оно, в общем постоянное, и конфликты как бы воспроизводятся по заданному кругу, то вспыхивают, то затихают. В общем, они - про одно и тоже, да и развиваются по одному и тому же сценарию.  Удивительно, но этот изматывающий образ жизни, бывает даже устойчив по-своему. В этом случае говорят о слито-конфликтных отношениях. Конфликт дает временную разрядку, потом наступает затишье, но ситуация не разрешается и возникает новый конфликт.. Но если «амплитуда» конфликтов растет, то тогда - либо расстаться, либо хотя бы отойти на безопасную дистанцию – когда разойтись ( например из-за житейских, бытовых и пр обстоятельств  как будто нельзя,  но встречаться нужно пореже, эмоционально не взаимодействовать. Например, как иногда рассказывают мне клиенты – чаще- взрослые дети родителей: « мама живет в городе, а папа – в основном на даче. Иногда мама приезжает к папе в гости».

Так возможен ли «хороший конфликт» или полезное разногласие? Да. Более того, в любых  живых (а значит, развивающихся) системах отношений просто необходимо пространство для «хорошего разногласия», и время для, его можно сказать, совместного  переживания. И это пространство для предъявления различий, несогласия должно быть безопасным, поскольку люди должны быть защищены в нем от того, что предъявление несогласия угрожает самим  отношениям.. Часто именно  создание такого безопасного пространства - важная психотерапевтическая задача в работе с супружеской парой. Психолог помогает паре построить его и выстроить правила для «хорошего конфликта» или прояснения разногласия, не наносящего вреда самой устойчивости отношений.

Хороший конфликт 

1) имеет временные границы. Затянувшееся предъявление претензий, взаимные обвинения никуда не ведут. Поэтому и само время такого обсуждения и время высказываний каждого должно иметь понятный для обоих предел, договоренность – часто буквальную - и о продолжительности самого разговора и о времени высказываний каждого. А также полезно – и о количестве таких «обменов»;

2) конкретен направлен на то, чтобы прояснить какие-то конкретные проблемы, решить конкретную задачу.. Желание выплеснуть все, что накипело, указать не столько на свои трудности или пожелания, сколько на ошибки или даже злонамеренность другого, сильно уводят в сторону, раскручивая новый круг обид, разочарований, гнева.. Стоит выходить на разговор, сформулировав, свои предложения, Конечно, обмен может касаться, вероятно, и более фундаментальных вопросов, но все же они должны быть обозначены.

3) ведет к каким-то, пусть небольшим, но изменениям . Важно, чтобы такой разговор не оставлял привкус обычного, много раз  воспроизводившегося сценария бесполезного разговора.  Но тут важно, с другой стороны, настроиться и на то, что не только  «все «несогласия могут быть «за раз» предъявлены но и не всегда даже в конкретном вопросе компромисс может быть сразу найден и утвержден, Необходимо терпение и готовность признавать даже небольшие продвижения, Например, предъявление позиций, обмен соображениями даже без сразу найденного решения – тоже в некоторых случаях очень важный результат. Важно для взаимодействующих и уметь брать паузу, и возобновлять, продолжать обсуждение вновь.

4) в нем каждый берет на себя ответственность за то, чтобы формулировать свои ожидания и главное, постараться услышать другого ( не смотря на несогласие, вспыхивающий гнев или уже накопленное «точное знание, что другой скажет», И отслеживает именно эту свою собственную ответственность, а не контролирует другого.

Из сказанного видно, что тут события протекают как бы на двух уровнях – на одном узаконивается возможность разногласия, на другом – действуют именно согласованные правила управления этим несогласием, подтверждающие устойчивость более высокого уровня.

Важно помнить главное - без «хороших» конфликтов или разногласий так называемой здоровой семьи не бывает. Как видимо и жизнеспособных отношений в других «живых системах»  – школьном классе, или студенческой группе, спортивной команде, рабочей группе, да и в обществе в целом..

Автор – Г.Л. Будинайте

Можно ли сказать, что психотерапевт и психолог — это одно и то же?

Не совсем. У психотерапевта должны быть базовые психологические знания, но далеко не все психологи обучены работать психотерапевтом. Специалист с дипломом психолога может заниматься исследованиями, например, изучать, как устроено мышление и память, психологию больших и малых групп или решать практические задачи: диагностировать индивидуальные и личностные особенности человека, заниматься подбором кадров, правильной организацией рабочего места и еще многим другим 

Психотерапевт не изучает человека и его отношения, а помогает людям изменить свою жизнь в желаемую сторону (что не отменят того, что практикующий психотерапевт может в некоторых случаях проводить и участвовать в исследованиях, в том числе и самой психотерапии, но это -отдельный аспект).

Заметим, что на сегодня сохраняются две линии  подготовки и признания специалистов, оказывающих практическую психологическую помощь людям. Одна (традиция некоторого числа европейских стран) придерживается идеи, что слово психотерапевт и может быть применимо только к людям с базовым медицинским образованием психиатра, освоившим методы, в том числе и немедикаментозного лечения, развитые в рамках самой медицины (например, гипноз) и,  какой то из классических подходов (например, психоанализ) В этом случае всем другим помогающим психологам предлагается  использовать термин консультант.

Другая - предполагает, что психотерапевтическую помощь может оказывать психолог, обладающий базовыми психологическими знаниями (которому, конечно, полезны  и базовые знания в области клинической психологии патопсихологии) и, главное -  подучивший  специальную подготовку в одном из направлений психотерапии (Заметим, исторически все направления психотерапии развивались именно на поле психологии. Это большинство известных сегодня направлений - например, психоанализ, гештальт-терапия, гуманистическая психотерапия, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, системная семейная психотерапия, ориентированная на решение краткосрочная психотерапия, нарративный подход, и др). 

В профессиональном сообществе все еще ведется дискуссии (часто бурные) об использовании этих терминов. (См. например, "Есть ли границы между психологическим консультированием и немедицинской психотерапией»)

Все сказанное ниже относится к практике второй группы специалистов, к которым обращаются преимущественно с немедицинскими или условно - пограничными- проблемами/ симптомами (что не исключает возможность сотрудничать психологам и врачам по целому ряду запросов – об этом см ниже).

Зачем обращаться к психотерапевту?

Для этого могут возникать разные поводы и иметься в виду разные цели. На консультацию к психотерапевту стоит пойти, если вас что-то не устраивает, тревожит, это продолжается некоторое время, и ситуация не меняется, не налаживается.

Например, вас беспокоит, как долго длится ваша обида на случайное замечание коллеги; как складываются ваши отношения с мужем или женой; то, как  вы  переживаете потерю близкого человека или   или то, что вы срываетесь и орете на ребенка; то, что как каждый раз вечером вы зависаете в фейсбуке на часы,  а или то, что вы паникуете при каждом полете в самолете…  А может быть вы давно находитесь в подавленном состоянии или у вас есть ощущение потери смысла того, что вы привыкли делать. Весь возможные перечень запросов охватить невозможно, они могут быть очень разными...

Предположим, что ребенок плохо учится. От этого страдают и он сам, и его родители. Если родители не могут справиться с этой трудностью уже некоторое время, а их попытка наладить ситуацию не приводят к результату, они могут обратиться за помощью к психотерапевту. Например, когнитивно-бихевиоральный психотерапевт, используя свои методы, поможет ребенку научиться реагировать на трудные ситуации иначе, кроме как паниковать или отвечать «лишь бы что, только бы все отстали». Он будет общаться со своим клиентом как обучающий эксперт.

Психотерапевт, работающий в логике гуманистической психотерапии, постарается построить беседу с ребенком так, чтобы он смог постепенно высказать, назвать все свои страхи, обиды, устремления, принять сам себя и обрести тем самым уверенность в себе. Часто это небыстрый процесс поддерживающих, развивающихся в обстановке «принятия» и сопереживания бесед, не ставящих как правило, слишком «узких» или конкретных целей.

Системный семейный психотерапевт может обнаружить, что плохие оценки ребенка — это звено какой-то цепочки взаимоотношений в семье. И, незаметно для всех, проблемы ребенка как-то включаются в отношения между родителями и даже регулируют их (вне осознанного понимания этого всех участников) — скажем, служат одним из немногих поводов для супругов общаться друг с другом. Или высказать друг другу накопившиеся в другой области жизни недовольство. И тогда избавиться от трудностей можно будет, перестроив именно взаимодействие в семье. И решив вместе со всеми имеющиеся здесь другие задачи,  

Значит ли это, что психотерапевт только разговаривает с клиентами  и это все, что происходит в психотерапии?

Помимо разговора (а точнее, определенным образом организованной и строящейся терапевтической беседы), психотерапевты используют специальные упражнения, технические приемы, создают игровые ситуации, шутят и даже задают домашние задания. Например, один из самых известных приемов -психотерапевт может попросить вас представить, что на пустом стуле сидит кто-то из ваших близких и попросить поговорить с ним; записывать все мысли, приходящие вам в голову тогда, когда вы переживаете состояние, от которого хотите избавиться; обсуждать с мужем или женой конфликтную тему, действуя по определенным правилам; замечать только все успешно выполненные (а не наоборот) вашим ребенком домашние дела и многое другое. Главное, чтобы психотерапевт точно знал, зачем все это нужно, и умел бы объяснить логику своих предписаний  — прежде всего коллегам, например, в процессе супервизии (представлении своей работы коллегам для совместного обсуждения для того, чтобы его работа была более эффективной).  Иначе он не действует профессионально. 

Насколько психотерапия все же эффективна?

На сегодня накоплен большой массив данных исследований, которые подтверждают эффективность психотерапии (не медикаментозных психологических методов) для  разных групп людей – возрастов,, социальных групп -, а также длительность получаемого эффекта, стойкость достигнутых результатов и  сопоставимость результатов немедикаментозных методов в работе с некоторыми симптомами,  (см, например, мета-данные. представляющие  обобщенный результат целой совокупности исследований * https://www.apa.org/about/policy/resolution-psychotherapy 

В некоторых исследованиях приводятся даже данные о том,  что эффект психотерапевтического лечения депрессии и тревожных расстройств сопоставим с медикаментозным , есть даже данные, что он длится дольше и в некоторых случаях, экономнее для получающих помощь.   (см. например https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/wps.20860) Вместе с тем, на сегодня, представляется наиболее оптимальным подход совместной работы психотерапевтов и врачей – у них разные методологии, вместе с тем эффективность может быть сопоставима и один вариант помощи, особенно при согласованной работе специалистов,  может удачно дополнять другой.

Регулярно поднимается вопрос о сравнении эффективности психотерапевтических подходов между собой (здесь по ряду данных лидируют поведенческие методы, но оппоненты указывают, что, возможно, это связано с четкой структурированностью и нацеленностью этих методов на конкретный результат, что облегчает фиксацию изменений).

Важно учитывать, что разные методы психотерапии направлены на разные результаты. Например, поведенческие терапии должны помочь преодолеть симптом, фобию или помочь изменить способ поведения. Системная психотерапия работает на функциональные изменения во всей системе отношений: была почва для внутрисемейного насилия и исчезла, были супружеские конфликты — их не стало. Но в некоторых подходах есть нацеленность на изменения, которые не так просто фиксировать количественно или они не универсальны, но их эффект в конкретных случаях может быть не менее ценен для конкретного клиента.

Как выбрать психотерапевта?

Одного критерия для всех нет. Один из хороших и очевидных вариантов - воспользоваться рекомендацией человека, который работал с  кем то из психотерапевтов и доволен результатом.   

Свои списки специалистов иногда - рекомендуемых для разных типов запросов публикуют на своих ресурсах профессиональные психологические организации, представляющие своих членов (см. например, Союз практических психологов).

Сегодня много возможностей представляют разнообразные цифровые платформы, представляющее  как правило отобранных по внятным критериям (у каждой платформы они могут несколько разниться) и как правило,   готовых работать онлайн специалистов. Например, до последнего времени профессионально отбор специалистов осуществлялся  https://bemeta.co/. Самый большой ресурс - - https://yasno.live/ Специализирующийся на работа с парами - http://rytsareva.team/ Есть еще ряд ресурсов, но тут важно с одной стороны подробнее ознакомится с правилами и политикой ресурса по отбору специалистов и их профессиональному профилю.   

Так или иначе – хорошо бы, делая свой выбор, получить представление об уровне образовании и  специализированной подготовке специалиста, к которому вы решили обратиться. При всех оговорках, российские вузы и отдельно работающие центры и программы, дающие качественную подготовку, хорошо известны в профессиональном сообществе, Например, есть несколько магистерских программ по разным направлениям психотерапии в Высшей школе экономики, факультет клинической психологии МГППУ; работают программы переподготовки - в Высшей школе экономики и МГУ им. Ломоносова, частные центры подготовки специалистов различных направлений. О необходимом уровне подготовки и зарекомендовавших себя в профессиональном сообществе профессиональных институциях подготовки специалистов в области Семейной системной психотерапии (См. Как стать системным терапевтом)

Что стоит помнить, начиная процесс психотерапии?

Начиная общение с психотерапевтом, можно поинтересоваться, какое направление психотерапии специалист считает «своим», какую именно подготовку он в нем проходил, и потом – при желании- узнать подробнее про само это направление. Даже если вы не слишком готовы детально в этом разбираться, сама обоснованность ответа может о многом вам сказать.

Важный признак профессиональной подготовки — членство специалиста в профессиональных организациях. А также внятно заявленная   готовность следовать конфиденциальности и другим основным этическим нормам ( они в разных направлениях могут несколько различаться, но все же следуют некоторым базовым принципам- ссылка на этически кодекс ОКСПИ и сайт СРО?) 

Профессиональный терапевт не начинает дружить со своими клиентами, не ищет с ними встреч в неформальной обстановке и лишь в особых случаях может прийти к ним домой.

! Интимные отношения с клиентом — это прямое нарушение профессиональной этики. О таких случаях лучше всего сообщить в профессиональные организации, чтобы такой человек не навредил другим людям.

Стоит остерегаться самозванцев. К сожалению, они встречаются. Предупреждением могут служить и неадекватно высокие цены за консультацию и неадекватные обещания (например, о быстрых — «за один, максимум два сеанса» — сроках решения проблемы. (Стоит оговорить при этом, что никто не запрещает и вам иногда запрашивать разовую встречу, и то, что даже  разовая встреча может быть полезной. Но тут важны внятные и реалистичные договоренности помогающей и получающей помощь сторон).

Подозрение также должны вызывать и бесплатные помощники - за исключением сотрудников государственных или благотворительных центров психологической помощи- это специалисты, которых рядовой гражданин все же оплачивает или оплачивал своими налогами или получает помощь на понятных для обеих сторон основаниях.  

Помогающий специалист должен иметь ясную профессиональную мотивацию и получать за свою честную работу деньги. Иначе человек может решать с помощью клиентов  какие-то собственные психологические проблемы (это называется рентная мотивация) или стремиться проводить в жизнь посредством клиентов свои «судьбоносные идеи».  

Если частнопрактикующий специалист считает правильным часть своей работы вести pro bono (бесплатную), то она осуществляется по внятным прежде всего самому специалисту основаниям, как то регламентирована и обоснована для него самого, эти правила понятны тогда и получающим бесплатную помощь.

Бесплатной для клиентов может помощь, которую получает клиент, участвуя в обучающих супервизиях.

Стоит также остерегаться тех, кто сразу начинает вас поучать, чем-то запугивать или слишком активно вовлекать.

Наконец, важно то, способен ли психотерапевт вам что-то внятно объяснить про планируемый им ход работы ( после , а не до первой встречи кончено), ответить на возникающие у вас вопросы. Важно и то, как он это делает – это не те вопросы, которые должны вызвать у профессионала раздражение или негодование. ( хотя пойти «посмотреть, как оно бывает», -без внятной цели или задачи -плохая затея, не стоит этим заниматься). 

Бывает так, что психотерапевт хороший, но «не подходит»?

Конечно, так бывает. На контакт между людьми влияет так много разных факторов и контекстов, что учесть заранее все невозможно, контакт может просто не получиться. Прежде всего - не стоит игнорировать собственные ощущения в ходе общения и ваше самочувствие после консультаций. Вам — со всеми оговорками — должно быть после них лучше, а не хуже. Если контакт не складывается, даже без «объективных» причин, у вас всегда есть возможность завершить работу с одним и обратиться к другому специалисту.

Кроме того, вам может не подойти стиль или логика работы  психотерапевта, его темперамент, наконец. Или вы просто обратились не к тому специалисту. Например, вы ждете сопровождения в решении конкретной задачи, и стиль работы, направленный на ваш личностный рост, вам не подходит. Или вы пришли с проблемой отношений к специалисту, который занимается избавлением от психосоматических заболеваний. В этом случае, как правило, профессионал сам вам об этом скажет и постарается направить к подходящему специалисту. Иногда специалист считает, что с маленькими детьми или, например, с зависимостями, лучше работает его коллега — так или иначе у каждого из нас бывает специализация — у кого-то она шире, у кого-то уже. Кроме того, бывают ограничения, связанные с правилами работы — например, семейный психотерапевт не может помогать вам одновременно налаживать  отношения с женой и завершать их с любовницей. Для работы со второй задачей нужен другой психотерапевт. Ну и могут быть временные ограничения в работе для самого терапевта — она (он)),переживая собственную потерю, может быть на время неэффективна(ен) в работе с такой темой (предполагается, что и сами психотерапевты получают терапевтическую помощь по мере необходимости).

Чем отличается психиатр от психотерапевта?

Психиатр - это врач, специалист, подучивший базовое медицинское образование и специализировавшийся в области психиатрии.. Психиатры воздействуют на болезненные душевные и трудные эмоциональные состояния с помощью лекарств, рассматривая эти состояния в рамках существующего перечня идентифицированных медицинских заболеваний.

Психотерапевт в отличие от психиатра не ставит диагноз, а скорее выдвигает гипотезу  про причину существующей сложности ( имеет некоторую базовую, вытекающую из логики практикуемого им подхода понимания возникающих у людей пробоем) или формулирует вместе с вами как будет выглядеть необходимое вам или вашей семье ( паре) решение. 

Каждый получивший профессиональную подготовку психолог-психотерапевт, по определению не работающий с медицинскими препаратами, должен уметь хотя бы на базовом уровне идентифицировать состояния клиентов,  в которых психологические психотерапевтические методы не достаточны или просто не применимы и при которых необходимо прибегнуть к помощи врача . Обращаясь к психотерапевту, стоит быть готовым к тому, что он может попросить вас посетить врача. Полезно также дать психотерапевту координаты своего врача, если вы его уже посещаете — их общение может только улучшить результат получаемой вами помощи.  

Несмотря на различия медицинской и психотерапевтической моделей, эти профессионалы эффективно работают каждый на своем профессиональном поле и, при необходимости, могут продуктивно сотрудничать. Многие врачи сегодня, предоставляя медицинскую помощь. направляют своих пациентов к психотерапевтам. Они исходят из того, что у психологов – психотерапевтов есть возможности и методы, которые могут удачно дополнить необходимое медикаментозное лечение

Куда обращаться в кризисных ситуациях и если помощь необходима немедленно?

Если вам необходима экстренная помощь, то тут лучше обращаться в центры, которые могут оперативно отозваться и оказать вам первую поддержку, Для того, что бы сориентироваться с том, как и куда пойти и настроиться на сколько-нибудь продолжительную работу с психотерапевтом, хорошо бы быть все же в сколько-нибудь устойчивом психологическом состоянии, сделать это в другом состоянии как правило,  очень непросто. Для этого нужны минимальные  психологические ресурсы,

Тем не менее, если вы работаете уже с психотерапевтом, обычно она(он) оценивая риски, оговаривает с клиентами действия в трудных обострившихся ситуациях.

• Служба психологической помощи МЧС России оказывает экстренную психологическую помощь в кризисных ситуациях. Телефон горячей линии 8 (495) 989-50-50. Можно задать вопрос психологу онлайн бесплатно по ссылке
• Горячие линии психологической помощи взрослым: 8 (800) 333-44-34, 8 (499) 216-50-50. Звонок анонимный и бесплатный с любого телефона.
• Горячая линия медико-психологической помощи Центра им. В. П. Сербского — 8 (495) 637-70-70.
• Служба «Ярославна» оказывает бесплатную телефонную психологическую поддержку. Абонент может получить три бесплатные диагностические консультации. Обращаться по телефону 8 (495) 120-16-60.
• Телефон неотложной психологической помощи в Москве — 8 (495) 051. Звонок анонимный и бесплатный.
• Московская служба психологической помощи населению проводит консультации, диагностику, реабилитацию, вебинары, игровую терапию, оказывает экстренную помощь. Доступно пять бесплатных консультаций в год при наличии московской регистрации и бесплатные тематические вебинары для всех. Обратиться за очной помощью можно по адресам, указанным на сайте.
• Отдел экстренной психологической помощи  ГБУ МСППН: +7 (499) 173-09-09 
• Телефон доверия для детей, подростков и их родителей:  8 800- 200- 01- 22
• Телефон доверия ГБУ “Кризисный Центр помощи женщинам и детям” +7 (499) 977-17-05
• Телефон доверия "Сестры" - помощь пережившим сексуализированное насилие +7 (499) 901-02-01

  Региональные центры:

• Межрегиональная общественная организация «Аистенок» (помогают семьям с детьми, попавшим в трудную жизненную ситуацию, Свердловская и Тюменская области) +7 343 367-47-35
• Организация «Женщины за развитие» (помощь девочкам и женщинам Чеченской Республики и Ингушетии) +7 800 550-23-95, по номеру +7 928 789-96-61

О психотерапии в целом 

Системная психотерапия и профессиональная помощь семье

Супружеские отношения

Дети в семье

Психотерапия и болезнь

Питомец  в семье 

Разное

Как известно, человек в отношениях с другими появляется, развивается, нарушается, восстанавливается, лечится. Вероятно, самые эмоционально интенсивные отношения существуют в семье. С точки зрения системного терапевта, семья – это уникальная совокупность разных систем отношений (коммуникации): супружеской, детской (сиблинговой – включающую братьев и сестер), родительской, детско-родительской, а ведь есть еще отношения со старшим поколением, расширенной семьей... Все усложняется тем, что эта совокупность отношений не стоит на месте, она является живой и развивающейся. Все мы живем в этих потоках отношений.  Они нас захлестывают, охлаждают, затапливают, успокаивают, убаюкивают и т.п.  Ведь тут постоянно должен обретаться баланс – сохранения отношений и, вместе с тем, развития их, каждого в семье и всех вместе. Дело в том, что и каждый человек в семье и сама семья как живая система время от времени неотвратимо сталкиваются с вызовами, задаваемыми переходами от одного жизненного этапа к другому, «кризисами» и жизненными задачами.

Системный терапевт, в отличие от индивидуального, обучен и натренирован видеть эти разные контексты отношений, их влияние друг на друга, их динамику, существующие тут взаимовлияния людей и задачи, встающие перед ними в определенной жизненной ситуации. Здесь может помочь гидротехническая метафора. Понимая динамику процессов, системный терапевт может где-то поставить запруду (например, создаст условия, в которых супруги будут больше сосредоточены друг на друге, чем на проблемах детей), где-то расчистить преграды и завалы (например, создаст условия, в которых коммуникация между близкими людьми станем более открытой, они смогут поделиться чем-то очень трудным), где-то углубить русло и течение станет плавным (например, поможет партнерам понять, какие переживания и эмоции вызывают у них то или иное поведение, и деэскалироваться) и т.д.

По сути, система отношений – это способ коммуникации, взаимодействия. Терапевт вместе с клиентами прослеживает способы действия, их смыслы для каждого и для всей системы отношений и их последствия, эффекты – проблемные и полезные. Прослеживая и меняя то, как устроены и отрегулированы системы отношений, системный терапевт помогает своим клиентам иначе видеть происходящее, иначе себя вести и иначе себя чувствовать. В итоге, появляется и формируется новая система отношений.

Внутри системной семейной терапии сегодня существует большое разнообразие теоретических идей, методов, представлений о механизмах изменения и техник.

Текст подготовлен Т. Якимовой

при участии Г. Будинайте

Ответ на вопрос «зачем нужна психотерапия?» может быть таким.  Психотерапия возникала как социальная практика, в рамках которой одни люди, получившие нужную подготовку и по определенным правилам, помогают другим людям.   

Дальше возникают два вопроса: «помогают в чем?» и «помогают как?».

На первый вопрос ответ, казалось бы, понятен. Психотерапия помогает человеку не утонуть в тревоге, стыде, страхе или вине, помогает почувствовать себя более реализованным, найти опоры для большего спокойствия или уверенности в себе, лучше понимать себя, своих близких и окружающих людей и лучше с ними общаться, осознавать границы своей ответственности и ответственности других в изменении проблемной ситуации, находить новые способы действий и достигать своих целей. Вопрос про «помогать в чем?» имеет, таким образом, более или менее постоянный ответ – психотерапия направлена на повышение качества жизни людей. 

Интереснее с вопросом «помогать как?». В культуре прослеживается эволюция помогающих систем и практик, начиная от самых ранних верований в разные неведомые силы. Институт психотерапии и консультирования наследует этим более ранним формам помощи, ориентирования и поддержки, но уже существенно отличается от них. Психотерапия – исторически сложившаяся и возникшая не так давно, наиболее прогрессивная практика психологической помощи, в частности, благодаря разработке объяснительных моделей, доказательности, системе подготовки специалистов и поддержания их профессионального уровня.

К настоящему времени известны уже три волны смены представлений о механизмах изменения в психотерапии – через инсайт, через формирование новых навыков и через «переписывание» (реконструкцию) опыта.

Исходная модель общения психотерапевта с клиентом (ранее – с пациентом): психотерапевт делает для человека примерно тоже, что для ребенка делает хороший родитель. С одной стороны, сочувствует, утешает «присоединяется» к опыту клиента, поддерживает, «контейнирует» его переживания. С другой стороны, помогает справиться (дает рекомендации, предписывает, корректирует поведение).

Поскольку психотерапия постоянно развивается, то более поздние модели могут предлагать клиентам отношения несколько иного рода. Подходящая метафора здесь – это терапевт как «компаньон по непростому путешествию», «сочувствующий собеседник», «прочный якорь» и т.п. Дело в том, что вопросы иерархии и экспертности в отношениях терапевта и клиента на рубеже ХХ–ХХ1-го веков были пересмотрены. В новых моделях психотерапии в большей степени признается экспертность самого клиента (клиентов) в его жизни, проблемах и целях, тогда как терапевт продолжает выступать экспертом в организации терапевтического взаимодействия и построения беседы. У клиента сегодня есть возможность выбрать наиболее подходящую для него модель взаимодействия с помогающим ему специалистом.

Подробнее о психотерапии см. (То, что вы хотели знать о психотерапии – активная ссылка)

Текст подготовили:

Т. Якимова

Г. Будинайте

И. Геронимус

Зимина Мария Александровна, психолог, нарративный практик, EMDR терапевт, специалист по работе с приемными семьями, тренер школы приемных родителей, общий стаж работы более 20 лет, как специалиста семейного устройства 14 лет.

презентация

Татьяна Рыцарева, кандидат психологических наук, сертифицированный ICEEFT ЭФТ-терапевт, член правления СЭФТ, преподаватель магистерской программы по системной семейной терапии в НИУ ВШЭ, программы по супружеской терапии в МИП, ведущая годовой программы по ЭФТ, соучредитель Балканского образовательного психологического центра «Балентейн», научный редактор «Меты».

Александр Курсаков, психиатр, психотерапевт, к.м.н., директор клиники Майндсет

спикеры:

Инга Грин Нарративный практик, IFS-терапевтка, специалистка в области гендера и сексуальности

Тема доклада: "Парадигма нейроразнообразия в работе с парой"

Наталья Твердохлеб Практический психолог, системный семейный психотерапевт, супервизор и сертифицированный ЭФТ-терапевт (Стандарт ICEEFT, Канада)

Тема доклада: "Исцеление привязанностью в парной терапии"

Галина Лайшева Кандидат психологических наук, клинический психолог, КПТ и системный семейный психотерапевт

Тема доклада: "Как психиатрический диагноз встраивается в циклы взаимодействия?"

Любовь Образцова Врач-психиатр, врач высшей категории по специальности психиатрия, обладатель конкурсного статуса "Московский врач" по специальности психиатрия, стаж работы 15 лет

Тема доклада: "Особенности диагностики психических расстройств и их влияние на динамику внутрисемейных отношений и процесс парной терапии"

Ведущие круглого стола:

Инна Хамитова Клинический психолог, системный семейный психотерапевт, сертифицированный ЭФТ терапевт, директор и соучредитель Центра Системной Семейной Терапии, член правления Сообщества Эмоционально-Фокусированных терапевтов

Галина Кочергина Психолог, системный семейный консультант, преподаватель магистратуры ГАУГН и АНО ДПО Высшая школа психологии, тренер-преподаватель Школы консультанта по вопросам зависимости. Председатель правления Общества Семейных Консультантов и Психотерапевтов, член этического комитета СРО Союз практических психологов.

Участники круглого стола:

Виль-Вильямс Елена Психиатр, психотерапевт, преподаватель РАНХ и ГС. Соавтор метода «Ролевой коучинг» и соавтор книги «Четыре роли руководителя». Психодраматерапевт, председатель комитета по этике Ассоциации Психодрамы.

Кисельникова Наталья Кандидат психологических наук, доцент, зав. лабораторией консультативной психологии и психотерапии Образовательного центра "Психодемия".

Максимова Римма Системный семейный психотерапевт, сертифицированный ЭФТ-терапевт и кандидат в супервизоры, краткосрочный стратегический терапевт, преподаватель психологии в РУДН, ЦССТ.

Ломтева Татьяна Аналитический психолог, член Этического комитета ПСАП (Профессионального сообщества аналитических психологов), кандидат международного тренинга при ААПР (Ассоциация аналитических психологов России), преподаватель и супервизор ИАПиПДО (Института аналитической психологии и постдипломного образования).

Фисун Елена Системный семейный психотерапевт, клинический психолог, преподаватель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» ВШЭ, Центра системной семейной терапии.